ja sabia essa, uma das melhores piadas que ja ouvi, ja agora vai uma adivinha?O que passa por entre um vidro sem o quebrar?
kando alguem adivinhar eu confirmo
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| Autor: | Zoncolan [ 24 Ago 2007, 22:27 ] |
| Assunto da Mensagem: | Humor e Curiosidades |
[Piada] A História do Zé Feijoada O Zé adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: - Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossida para encobrir, e pprrrááááááá! Sai um rasgado tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, puns e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e dava palmadas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda. Surpresa!!! Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho... |
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| Autor: | Pirlo Ventuno [ 24 Ago 2007, 23:14 ] |
| Assunto da Mensagem: | |
| ja sabia essa, uma das melhores piadas que ja ouvi, ja agora vai uma adivinha? O que passa por entre um vidro sem o quebrar? kando alguem adivinhar eu confirmo |
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| Autor: | Dedé10 [ 24 Ago 2007, 23:23 ] |
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Uma imagem? |
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| Autor: | Pirlo Ventuno [ 24 Ago 2007, 23:25 ] |
| Assunto da Mensagem: | |
na, a partir dagora se falharem eu n digo nada Iam 2 amendoins na estrada, um foi atropelado o outro descascou-se a rir
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| Autor: | Zoncolan [ 24 Ago 2007, 23:29 ] |
| Assunto da Mensagem: | |
Takitdown Escreveu: :lol: ja sabia essa, uma das melhores piadas que ja ouvi, ja agora vai uma adivinha?O que passa por entre um vidro sem o quebrar? kando alguem adivinhar eu confirmo A luz. Takitdown Escreveu: na, a partir dagora se falharem eu n digo nada Iam 2 amendoins na estrada, um foi atropelado o outro descascou-se a rir LOOL Com essas são as que me rio mais. Sabes aquela em que iam 2 amendoins numa ponte, um caiu o outro chamava-se Zé. |
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| Autor: | Pirlo Ventuno [ 24 Ago 2007, 23:33 ] |
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certo é a luz! vamos fazer uma espécie de jogo? alguem alinha? |
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| Autor: | Pirlo Ventuno [ 25 Ago 2007, 21:31 ] |
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sabiam que Hitler tinha sangue muçulmano? No para-choques do carro No pelotão de ciclistas como se conheçe o ciclista alentejano? R1-Esqueceu-se de tirar a corrente R2-Vai na direcção contrária R3-Só pedala nas descidas Mais uma adivinha O que se chama a um alentejano no meio duma ceara de trigo? |
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| Autor: | Zoncolan [ 26 Ago 2007, 01:21 ] |
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| Autor: | rfdestroyer [ 26 Ago 2007, 01:27 ] |
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esta muito fixe esse video, curti foi mais aquele do treinador da a cabeçada ao jogador e atirase para o chao para o jogador levar vermelho ...
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| Autor: | Zoncolan [ 26 Ago 2007, 01:36 ] |
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Faça o filme ter a legenda que você quiser. http://www.grapheine.com |
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| Autor: | rfdestroyer [ 26 Ago 2007, 01:37 ] |
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já conhecia isso à totil tempo, eu também fazia cenas dessas pa gozar com um pessoal 
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| Autor: | Acevedo2 [ 26 Ago 2007, 01:37 ] |
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As cabeçadas em que caiem os dois são as melhores. Eu também tenho uma ou duas treinadas mas ainda não as usei. O mais que simulei foi, vendo que não chegava à bola, saltar contra o defesa de modo a que depois do toque podesse cair. Não ganhei falta 
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| Autor: | Diogo_Paulinho [ 26 Ago 2007, 12:19 ] |
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Descartes Escreveu: Cada jogador mais teatreiro, fogo!!! |
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| Autor: | Dedé10 [ 26 Ago 2007, 13:04 ] |
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Um jogador cai na área e dá mais 3 passos, o arbitro mostra-lhe o amarelo, o jogador tentou-se equilibrar ás tantas o equilíbrio falhou nada de mais. 
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| Autor: | Pirlo Ventuno [ 26 Ago 2007, 13:54 ] |
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o video esta um espectaculo!  Ja agora um alentejano no meio de uma ceara de trigo é um cereal killer Iam num elevador o super-homem, o homem-aranha, o pai natal, uma loira inteligente e um cão. A certa altura a luz falha, quando esta se volta a acender o cão está morto! quem o matou? |
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