Na sala de aula, o Zézinho chama um colega de viado e a professora repreende-o:
- Isso não se diz, é feio e não se esqueça Zézinho que Deus está em todo o lugar...
Zézinho confuso pergunta:
- Deus está mesmo em todo o lugar senhora professora?
- Está sim Zézinho.
- Mas, Deus também está no meu quarto?
- Sim, Deus está no teu quarto.
- Deus esta na minha sala?
- Sim, Deus está na tua sala.
- Deus esta na casa da minha prima?
- Sim, Deus está na casa da tua prima.
O Joãozinho então interrompe e pergunta:
- E no jardim da minha avó? Deus também está lá?
- Claro Joãozinho, Deus está lá também.
O Joãozinho então responde:
- Ô professora, vá dar uma volta!!! A minha avó não tem jardim!!!
A professora chegou a sala de aula e disse aos seus alunos:
- Hoje vou-vos explicar o que significa óbvio. E ela comecou a explicar o que significa óbvio, e bla, blá, blá, blá... Então todos entenderam o significado de óbvio? Então vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:
- Gustavo dê-me um exemplo de óbvio:
O Gustavo levanta-se com seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:
- Bem professora, quando eu acordo de manhã no quarto da minha mansão, abro a janela e vejo meu pai a sair para trabalhar com a Mercedes. É óbvio que o BMW ficou na garagem.
- Muito bem, saudou a professora, que continua:
- André dê-me um exemplo de óbvio:
O André levanta-se e diz:
- Quando acordo pela manhã no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo meu pai saindo para trabalhar com o Porshe. É óbvio que o Chevrolet ficou na garagem.
- Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o próximo aluno:
- Joãozinho dê outro exemplo de óbvio:
O Joãozinho levanta-se e diz:
- Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro de lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braço. É óbvio que ele vai cagar pois ele não sabe ler...
- Pai, hoje fui expulso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?
Cinderela moderna...
Há bué da tempo, havia uma garina, cujo cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas.
Cinderela parecia viver num xelindró, quase sem tempo para enviar uns faxes. Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta mandava-lhe bué de cortes.
E então que Cinderela toma conhecimento da alta desbunda que ia acontecer. A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram-lhe as bases. Depois de andar à toa durante algum tempo, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda bacana. Ela ficou uma verdadeira febra!
No entanto, só podia afiambrar-se de tal cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi pra borga sempre a abrir. Ao entrar, topou um man cheio de papel que era bom como milho e que também a galou.
Passou-se dos carretos! Desbundaram toda a noite até que, ao ouvir das 12, ela se axandrou e teve que bazar. O tipo ficou completamente abardinado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cindy.
No dia seguinte com uma alta fezada andou à procura de um chispe que entrasse na bota. Como um ganda postal que era, teve sorte e encontrou a brasa, para ganda desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam dar o nó.
Mas mesmo assim, a garina e o chavalo foram bueréré de felizes!!!
Um tomate mudo estava andando na rua, e viu uma plaquinha escrita:
"Escolinha para mudos"
AÍ ele entrou e gesticulou que queria fazer a inscrição.
A mulher respondeu:
- Espere aí que eu já volto.
Ela voltou com um machado na mão, e ameaçou bater no tomate.
Ele gritou:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela respondeu:
- Amanhã você volta pra aprender o "B"!
Ligue-se 
Registe-se
Portuguese Cycling Magazine
FAQ
