Se a powerbox é aquela gigante preta, é essa que eu ainda tenho...Aquilo é que rende...

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Isso eram as antigas. Agora é assim e mais nada:

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Pois eu sei...
Eu ainda tenho uma das antigas porque o meu pai também nunca teve paxorra de mudar e não me afecta visto que dá para ver o pouco de TV que costumo ver...

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"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam: não é bonito.....mas é profundo"

Os 7 anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa. O Dunga perguntou ao papa se no Vaticano tinha alguma freira anã. O Papa calmamente responde:
- Não, não existem freiras anãs no Vaticano.
Os outros seis anões começam-se a rir baixinho.
Dunga, meio atrapalhado, volta a perguntar:
- Mas, Santo Padre, existem freiras anãs em Itália, não existem?
- Não, Dunga, não existem freiras anãs em Itália.
Os outros seis começam-se a rir, mais alto.
- Mas, Santo Padre, na Europa existem freiras anãs, não existem?
- Não, Dunga, não existem freiras anãs na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas e Dunga continua:
- Mas, Santo Padre , deve existir freiras anãs em África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existem freiras anãs em África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existem freiras anãs em nenhum lugar!
Os outros anões, quase explodindo de tanta gargalhada, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim! O Dunga comeu um pinguim...

Adorei.

Eu sei que isto é uma pergunta muito estúpida, mas o Dunga não é aquele não fala???

LOL !

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"A fruta? -É ao fundo do corredor!"

A Toyota adquiriu 51% da Michelin e tratou de alterar a imagem de marca dos pneumáticos franceses.
Assim o famoso Bib (ou Bibendum), uma das personagens publicitários mais conhecidos de sempre, terá uma imagem mais atractiva para o mercado asiático.
O PCM-Portugal já conseguiu a futura imagem da Michelin após a aquisição por parte da Toyota.

E porquê a Toyota?

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Foi a 1ªmarca asiática da F1 que me veio á cabeça.

Quero 1 destes no Natal!

http://my.break.com/content/view.aspx?ContentID=473514

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Nem sei como é possível alguem ter comprado essa treta...
Isso é do mais foleiro que já...

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Casting para treinador do Benfica

Maggie's back. Taki is in Brussels right now, tonight is back to Paris! He comes back to Portugal on Friday.
Falemos Português



AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE
NOS OPERADORES DO CALL CENTER DE UMA REDE MÓVEL NACIONAL

O Sr. quer que eu tire o chispe?


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Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?


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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.


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O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?


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O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?


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Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?


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Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.


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Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.


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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.


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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis


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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.


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Cliente: Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?


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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?


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[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.


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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?


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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.


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Cliente: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horríveis!


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[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...


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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

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Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.



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Cliente: Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão...
Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.



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Cliente: Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.
Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.



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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.



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Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?



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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...



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Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a [nome da empresa de telemóveis]
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?



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Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.



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Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.



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Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi

Silogismos quebrados


Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Nada é melhor que a felicidade eterna.
Um tomate já é melhor do que nada.
Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna.

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo

Toda regra tem excepção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter excepção.
Portanto, nem toda regra tem excepção.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!


http://members.netmadeira.com/carluz/hu ... rfeito.htm


P: Quantas pessoas do signo Touro são precisas para mudar uma lâmpada?
R: Nenhum, os Touros não gostam de mudar nada.

P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente um. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar um lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma.Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessários para trocar uma lâmpada?
R: O quê? A luz está apagada?

P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e
ficar da côr que você quiser.

P: Quantas pessoas do signo Carneiro são precisas para mudar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

P: O que é um biscoito?
R: Relação sexual repetida.

P: Porque é que a Ordem proíbe as relações sexuais entre advogados e os clientes?
R: Para evitar que os clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.


FUI CONVIDADA PARA UM CHURRASCO COM 15 AMIGAS, E FIQUEI DE LEVAR O PORCO, POR FAVOR, NÃO FALTES!

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CIENTISTAS NORTE-AMERICANOS DESCOBRIRAM RECENTEMENTE QUE TODOS OS PANELEIROS, MARICAS E GAYS TÊM TENDÊNCIAS PARA USAR A MÃO DIREITA PARA MEXER NO RATO DO COMPUTADOR

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PROCURA-SE! ANIMAL - ANIMAL ROBUSTO DE GRANDE PORTE, PRETO, COM CORNOS E MUITO PERIGOSO. POSSUI UMA HABILIDADE INVULGAR: CONSEGUE LER ESTA MENSAGEM

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ESTA MENSAGEN VAI ACTUALIZAR O SEU CÉREBRO. POR FAVOR AGUARDE ................. 10% ................. 30% ................. 50% ................. ERROR!!! (CÉREBRO NÃO ENCONTRADO)

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QUE ROSTO TÃO LINDO, QUE OLHOS TÃO BELOS, QUE CORPO TÃO SEDUTOR, ALMA TÃO PURA, SORRISO TÃO SEXY... BEM DEIXEMOS DE FALAR DE MIM! E TU COMO ESTÁS?

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QUERIA ENVIAR-TE UMA COISA FOFA, BONITA, SIMPÁTICA, INTELIGENTE, ATRAENTE, SEXY, CARINHOSA, DIVERTIDA, SINCERA, MAS... INFELIZMENTE EU NÃO ENTRO NO VISOR!

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hehehe

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