Wenger, Ferguson e Mourinho, morreram num desastre de avião e vão conhecer Deus

Deus virou-se para Wenger e perguntou:
- Diz-me o que é mais importante para ti

Wenger responde:
- Sinto que a terra é de importancia suprema e proteger o sistema ecologico da terra é o mais importante.

Deus olha para wenger e diz: - Gosto da tua maneira de pensar , senta-te no meu lado esquerdo

Deus perguntou a Ferguson: Pelo que tens mais respeito?

Fergunson respondeu: - Pelas pessoas e suas escolhas.

Deus responde: Gosto da tua forma de pensar , vem e senta-te ao meu lado direito

Deus olhou para Mourinho que estava a olhar de forma indignada e perguntou:
Qual é o teu problema Mourinho?

Mourinho Responde: - Eu acho que estás sentado na minha cadeira

Wenger, Ferguson e Mourinho, morreram num desastre de avião e vão conhecer Deus

Deus virou-se para Wenger e perguntou:
- Diz-me o que é mais importante para ti

Wenger responde:
- Sinto que a terra é de importancia suprema e proteger o sistema ecologico da terra é o mais importante.

Deus olha para wenger e diz: - Gosto da tua maneira de pensar , senta-te no meu lado esquerdo

Deus perguntou a Ferguson: Pelo que tens mais respeito?

Fergunson respondeu: - Pelas pessoas e suas escolhas.

Deus responde: Gosto da tua forma de pensar , vem e senta-te ao meu lado direito

Deus olhou para Mourinho que estava a olhar de forma indignada e perguntou:
Qual é o teu problema Mourinho?

Mourinho Responde: - Eu acho que estás sentado na minha cadeira

Hoje, ia eu para o “mau caixote de cartão”, quando vi uma “vegetana” que morava num prédio com 3 andares, mas cujo elevador subia até ao 6º. No caminho vi um poste que me chamou e disse:
- “Não vês eu a pôr-me aqui!?”
Tropecei no nada e entrei para o meu Toyota Skyline dizendo para o meu amigo:
-“Escuta, cheira a velas!”
Depois apanhei um “tranboio” para casa que estava uma “hona” atrasado.
Quando cheguei a casa, liguei a televisão para ver O Preço Certo em Dólares, onde apareceu um jornalista que disse que as galinhas tinham dentes, mas que foi confrontado com a resposta de uma “rapariga-homem”:
- Mas as galinhas não eram dinossáurios?
Depois decidi ir jantar, onde bebi um vinho de azeitonas do ano After Deus (A.D.) a acompanhar um gorila, seguido de um peixe-macaco com orelhas, que nadava com as guelras. Á sobremesa comi as mãos com os bolos e couves.
Pensei então para mim:
- Porcos que bailam adivinham chuva.
E fui jogar futebol onde não havia chão, havia terra.
De repente pensei: Ainda não toquei na baliza! e disse:
- “Pandini”, passa a bola!
E rematei com o nariz, marcando um golo, onde não havia folhas para cair Outono. Fui dormir, mas pensei:
- “Uma vez cada vez!” e cheirou-me a canela.
E disse uma deficiente lá da rua:
- Ya, é uma vela a queimar! Não vês a lua?

Acordei quando os tiros estavam a acontecer. Telefonei á minha avó tropa que era “vegetaria” e que estava grávida de 15 meses. “Confromes” o combinado, fui correr num Fórmula 1 em rally, contra um canalizador eléctrico que ia num triciclo.
Voltei para casa e pus a “máquina de lavar água” a trabalhar, e deu-me uma vontade súbita de comer “mexilão”, pois tinha “visto falado num livro” que era uma “concha morta”. Liguei a televisão para ver a meteorologia. Ia haver um “slicone”, conforme a “Constância” disse. Passou o anúncio da compal exótico e pensei:
- Quero um “cão” daqueles!
Estava eu a ver o filme do costume, quando pensei para mim:
- “Electrões de valência são de Espanha!” Mas o que é que isso tem a ver com o filme?
Os “fios da cassete” tinham-se estragado, por isso chamei o Jorge. Mas ele disse:
- Jorge? Qual Jorge? Não sei quem é o Jorge! O que é que “dissaste”?
Após uma “corrente aérea”, começou-me a faltar o “azono”.
- “Mentiras falsas!” disse eu. Toda a gente sabe que tudo veio dos peixes, porque antes era tudo mar!
Após comer um “pardini” o Jorge disse:
“Está-te a saber mal! Vais-te afogar!”
Mas eu não estava cego, estava a ouvi-lo!

Hoje fui ao cinema. Estava lá um filme que tinha estreado, com o “titalo” Pinóquio do Futuro. “Falavra e “falvra” da “liberdada” dos “meninos-bebés”. O filme era “mirabolástico”, depois “cantei o Doraemon” e com esta música podia ter “matado” três pessoas, por isso fiquei a “uivar como os macacos”.
Quando ia para casa alguém bateu-me com um pau, deixando-me um “galo no braço”. Foi um caso de “existencialmesmo”. E depois pensei:
- Quem me dera ter uma “carpaça” como os animais.
Comprei um “perfume doce” de “Jão Paul Sartre”, célebre filósofo que dizia:
- Porque é que caiu no chão e não caiu para cima?
Então, pensei eu:
- “Mentiras falsas” outra vez! Caí no chão e exclamei:
- O que é que se passou aqui? Não percebi! Eu conheço esta fala! É de um otário lá da rua.
No final do dia, voltei para o”mau caixote de cartão”, onde vi no noticiário de fantoches, com legendas entre parêntesis, que dizia que as pessoas que vieram dos peixes, eram “meninos-cão”.

THE ANT

P.S. Este “livro” de página e meia é best seller no “Ursobaquistão” , concorrendo directamente com “Regresso ao Passado e Futuro do Presente” e com “ A Formiga Futurista do Passado”, dos autores de “Chuva de Estrelas” e “Arco-Íris Power”. Fizeram também filmes como “ 7 Anões e a Princesa de Neve” e os blockbusters “ Senhor da Pastelaria: O Regresso dos Pasteis de Nata” e “ Pai Natal Dá-lhe Bué na Piscina”.